愛

こんにちは。

今日もなんだかはっきりしない天気、、

こんな日は家でゆっくり映画でも見てゴロゴロしたいな〜

なーんてことは夢のまた夢ですけどね‼︎

今日も、朝から牧場と公園で遊んで来ましたわ。。

それがですね、子どもが生まれて10日目頃から、1日中家にいたってことがないんですよね。0歳の頃は、雨の日も風の日も、抱っこで近所の周りをうろうろしたりして。

何せ、家の中だと機嫌の悪い我が子。

精神的に追い込まれたことは数知れず。

夜泣きもひどく(というか、基本寝ない)、寝不足すぎて、思考がうまくいかず、

本気で何回も捨てようとまで思いました。

自殺も考えました。

体重、40キロまで落ちました。

仕事はフリーランスのため、育児手当などありません。

自宅で働きながらの育児は、相当こたえます。

好きな仕事をさせてもらってるので、

子どもに対して、

なぜこんなに邪魔ばかりするんだ！

と思うことの方が多かった。

自分がこんなに子供嫌いだなんて、思ってもみませんでした。

母親失格だ、とすごく悩みました。

けれども。

日々、こんな気持ちを繰り返しながらも。

子どものために、あーしようこーしよう、明日はどこに連れて行ってあげよう、とか

考えている自分がいるんです。

これって、なんなんだろう。

周りの目が気になるから仕方なくやってるのか？

歪んでいる私は、

仕方なくやってやってるんだぜ！

感謝しろー

と

最近まで思っていました。

でも、それ自体が、自分の根底を偽っていたわけで、

たぶん、

本当は、子に対して愛がある

と気づきました。

そう気づいたきっかけがあったわけじゃないけど、

つまりこれが愛なんだと。

嫌でも、つらくても、

子が、楽しいな嬉しいな、と感じる何かをしてれば、

もうそれが愛情なんだと。

ていうか、そうじゃなきゃやってられねぇ。

それ以上、愛を求められても、

今のところ私には無理。

今も、育児はすごく大変です。

時には逃げ出したくなる。

だから、世の親たちは、すげぇなって思う。

それに比べて私は…ってつい後ろ向きになるけど、

キリがない。

そうそう、

前回のブログで、

セックスレスのお話を書きましたが。

読み返すと、夫への愛情が全く感じられなかったんですが。

愛がなければセックスはできません。

なので愛前提！

セックスレス

こんばんは。

1人目妊娠発覚後〜1歳4ヶ月になるまで、

うちは完全なるセックスレスでした。

その間、2年強！

私がもともとタンパクなうえに、初めての妊娠出産育児の最中にそんなことできるかいっ‼︎

と、全くその気になれず。

幸い、夫も理解のある人だったので助かりました。

このまま、セックスしなくていいな〜、楽だな〜

と時の流れに身を委ねていました。

しかーし！

そんなある日、

ママ友①「妊娠したんだよね」

ママ友②「2人目が秋に生まれるよ」

ママ友③「〇〇くんママ、2人目生まれるんだって！」

ママ友④、ママ友⑤…

続々と吉報が‼︎‼︎

…え？

みんなしてたんだ。ひゅ〜

と、心の中で想像してしまった私。←最低

それとともに、重くのしかかった圧力、、

フタリメ、、

絶賛育児ノイローゼ中の私に、その上もう1人育てられるのか？

いや、そもそも子作りの余裕がねぇよ。

なんとなく、2人か3人子どもいたらいいな〜と思ってはいた。思ってた。しかも2歳差でほしかった(もう無理)。コウノトリさーん‼︎

思ってるだけじゃダメなんですよね、はい。

なんっにも努力していない私に2人目は永久にできない。

それからというもの、

ムード作ってみたり、

昼間子どもと一緒に寝て夜眠らないようにしたり、

子どもを早く寝かせたり、

レスについて夫と話し合ったり、

色々やって、なんとかセックスレス打破に成功‼︎

でも、やっぱり私は行為がニガテだ。

でも、やっぱり2人目羨ましい。ほしい。

そこのジレンマね。

やんなきゃできない。

これは昔、前の旦那(私はバツイチです)との結婚生活で学んだことなのに、

また繰り返してしまっている〜、、

とにかく、レス打破してしばらく経ったあと、2人目について真剣に考えるようになった。

それについては、また。

初☆

今日からblog開始！

もしかしたらもう読んでくれてるかたがいるかも、、！？いや、いないかも、、泣

とにかく、そんなかたのために

まずは自己紹介から〜〜

●ジュアラ、女、37歳

●性格…何事も極端

●夫と1歳10ヶ月の男の子との三人暮らし

●第二子妊活中

●主なカテゴリーは、

「育児」「妊活」「仕事」

blogだし、

着飾ってもしょうがないし、

自分に嘘つきたくないし、

本音爆発させていこう。

何せ極端な性格。

太陽から月へ。

陽から陰へ。

明から暗へ。

そしてまた逆へ。

登ったり下りたりまた登ったり、と

気持ちの落差に自分が追いつけないblogになるだろう…

まぁ人間らしい人間ということで、良しとしよう。

これからよろしく！